Matematiikka ON uskon asia!
Koululaisen muistikolmiot kannattaa
liittää vaikka iltarukoukseen.
Mies on älykkäämpi kuin nainen. Evoluution perusteella hitaammin ja
pitempään kehittyvä laji kehittyy paremmaksi,
älykkäämmäksi ja lähemmäs täydellisyyttä, kuin
nopeasti kehittyvät. Kuten on todistettu,
pojat kehittyvät hitaammin kuin tytöt. Jo yläasteelta huomataan, että pojat ovat tuolloin
vielä "hiekkalaatikko-iässä", ja saavat
huonompia numeroita, kuin tytöt. Eli aikuistuessaan
pojista tulee älykkäämpiä, ja useimmiten pääsevät
lähemmäs täydellisyyttä, kuin naiset.
Hakasulkuja on mukava käyttää,
koska ne muistuttavat niin paljon hakaristiä.
Ei sellaista sanaa ole kuin rakkaus.
Se on fysiikasta kiinni. Tiedetään, että 2 suurta
kappaletta vetää toisiaan enemmän puoleensa kuin 1 suuri
ja 1 pieni. Siksipä minulla (Pekka 115kg) on pieni vaimo
(45kg) => Eipä ole paljon vetovoimaa!
Espanjalaiset on Kanarialla paljon
tasapainottomampia kun suomalaiset, koska päiväntasaajalla
maan vetovoima ja pyörimisnopeus on paljon suuremmat kuin
Suomessa.
Isältä saa 9 kk älyä, äidiltä
vain kauneutta.
Onhan haloskakin presidentti. Siinä
sitä ihmettä ihan tarpeeksi!
Minusta on mukava aina mollata, kun
olen aina tossun alla. En kestä sitä että vaimo on paljon
älykkäämpi kuin minä. Ei kestä sitä keskustelua hänen
kanssa. Tällä iällä se jääkin vain keskusteluksi..
Mäkihyppy on järjetön laji,
etenkin selostaa!
Ei semmosia lihaksia kasva millään
ruoalla, kun on amerikkalaisilla mulateilla (200m
juoksijoilla).
Ei laiteta gt:tä (g:n funktio
t:stä), kun siitä tulee mieleen autourheilu. Minä inhoan
autourheilua.
Minä en ole sovinisti, mutta
yritän puolustaa meitä pieniä reppanoita
opiskelijapoikasia.
Meitähän edustaa 200 tomppelia
Arkadianmäellä!
Minä tykkään kotonakin
hiljaisuudesta. Senpä takia vaimo tykkää lumitöistä.
Avioliitossakin tulee rajatila. Ei
tapahdu mitään!
Yksi ainut kulkue mihin menisin on
ydinvoiman puolesta -kulkue.
Somalit hitolle ja ja muutkin
siivellä eläjät pois.
Sovinisti en ole, mutta rasisti olen
ja aina tulen olemaan.
Minä en ole vuosiin enää ollut
kiinnostunut kaarevuudesta. Vaan hakaristit ja muut
kiinnostaa.
Pehmeistä arvoista kiinnostuksen
aiheena somalit ja naiset.
Minä en ymmärrä minkä takia
pitää jäädä kiinni! (puhe hiihdon doping-käryistä)
Murtomaahiihto on hienointa urheilua
mitä maa päällään kantaa!
Minua kyrsii kun puhutaan
tasa-arvosta. Ja vaimo on samaa mieltä. Kaikilla on
tasapuoliset mahdollisuudet. Menestyy jos haluaa.
(Pietarissa) Se maksoi siihen aikaan
200 ruplaa/yö.
Minä olen niin paljon nuorempana
harrastanut iloja tyttöjen kanssa, ettei nykyään ole
mitään haluja mihinkään suuntaan.
Minä en koskaan loukkaa ketään.
Naisia korkeintaan....Anteeksi, en minä huomannutkaan että
täällä (salissa) on naisiakin.
1 km/s. Ei taida minun SAAB
pärjätä.
Käsky nro.11: Malta hetki!
Pekka Jauhon painajainen (ei sanatarkka)
On positiivisia ja negatiivisia ihmisiä. Positiiviset
ihmiset ovat aina jotenkin mukavampia. Minun vaimoni on
muuten positiivinen, mutta aina kun jotain ehdotan, vastaus
alkaa sanalla EI!
Muiden lähettämiä sitaatteja:
Minä välillä autoa ajaessani olen niin ajatuksissa
etten sitä tien kaareutumista huomaa. Silloin voi mennä
matka pitkäksi, niinkuin kerran menikin, ihan kodin
lähellä. Naapurit kun minut tuntevat tai luulevat
tuntevansa, soittivat sitten tietysti poliisit paikalle.
Poliisi kysyi että miksi ajoin auton metsään, upouuden
SAABbini. Siihen minä vastasin että "Katso tuota
metsää. Se on Pekka Jauhon metsää, sieltä se auto on
tullut, sinnehän sen on hyvä mennä!" (Läh: Antti
Reponen)
Jauho luennolla: "... En minä naisia
vihaa!" muutaman minuutin kuluttua: "Onhan se
hyvä, että te tiedätte mikä minä olen. Naisten vihaaja
ja sikojen rakastaja." (Läh: Felia)
(Seuraavista sitaateista kiitokset fucksi-Jonille)
Sen täytyy ainakin hipaista nollaa... yritin aamulla
hipaista vaimoa; ei onnistunu.
Älkää erehtykö venäläisiin naisiin. Ne vaan vie
rahat ja kaikki.. ja rakkaudesta ei voi puhuakaan.
Jotta kaikilla olisi mahdollisuus päästä läpi niin
minä laitan yhden helpon tehtävän. Jottei nyt ihan liian
helpolla pääse niin minä laitan A ja B kohdan... A on
helppo ja B on vaikea. Sitten tuleekin minun tasoiset
tehtävät ja sitten jumalien tehtävät.
Oli tuuria kun ajoin kolarin; ajoin rekan perään ja
tiedätte että se perä on melko korkea. Säästyin
vammoitta kun heitäydyin vaimon syliin. Vaimon selkäranka
vioittui. Autokin oli vaan viikon vanha, mutta onneksi oli
kasko ja sain uuden.Vaihdoin värin punaiseen.
Minä en tekniikkaa ymmärrä... minulle riittää että
minun saabi kulkee 215. Lapissa kun ajelee ja laittaa
turbodieselin tallan pohjaan niin tietää miksi saabissa on
selkänojat.
Minä tiedän milloin Paavo (Lipponen) valehtelee ja se on
tärkeintä!!
En voi mennä 150 kilometriä kauemmas vaimosta. Olen
vaimosta riippuvainen funktio. Tulee omantunnontuskia. Paitsi
tietysti jos on lupa; silloin mennään pirun kauas!!
Vaimolla on putkinäkö. Eihän se nää mitään muuta ku
tien. Korkeintaan jonkun jalankulkijan; mutta tarvitaan jo
tuuria.Eihän putkinäöllä voi ajaa 180 km/h, tai voi
vähän aikaa...
Mökillä minulla on jääkaappi talvella. Teen
neliskanttisen avannon järveen. Sitten minä kiinnitän
kaljakoriin narun ja upotan veteen. Ei ne jäädy kun
pohjassa on koko ajan +4 astetta... niin... opetelkaa tekin
jotain hyödyllistä fysiikasta.
Mie vaikka todistan tän teille. Mielenkiinnosta
matematiikkaa kohtaan
Ootteko nähny kun ne amerikkalaiset anabolisilla
steroideilla treenatut 100 metrin juoksijat on
lähtötelineissä valmiina juoksemaan. Niillä on kauheen
kokoset kultaketjut kaulassa. Ne roikkuu siinä tilanteessa
hyperbolisen kosinin muodossa.
...miten määritetään sini... puol kertaa-
hirvikärpäsiä täällä.
Eläkää rehellisesti.. Jos ette niin käykää ainakin
tunnustamassa. Minäkin mene vaimolle aina kertomaan mitä
tuli taas venäjällä tehtyä...mikä sen naisen nimi nyt
olikaan... Tamara.
Kurssi-ilmoittautumisista... "mie katkasen ne siitä
mistä mie haluan. niin ne muutkin katkasee.. siitä mistä
mie haluan.
(Seuraavista sitaateista kiitokset nimettömänä
pysyttelevälle tsiksille)
EKSYMINEN I
"Mie vihaan suunnistusta. Kerran eksyin kun
koulussa (siis miehän oon lappeen Rannalta kotosin) meillä
oli suunnistusta kerran ja meidät vietiin Myllysaareen
suunnistamaan. No minä kun olin siihen aikaan kova
juoksemaan niin katsoin kompassista suunnan ja lähdin
juoksemaan rastia kohti ja illalla minut vasta löysivät.
Onneksi ei tullut kylmä kun oli vielä kesä."
EKSYMINEN II
"Mie vihaan suunnistusta. Koulussa (siis miehän oon
lappeen Rannalta kotosin) meillä oli suunnistusta kerran ja
meidät vietiin Myllysaareen suunnistamaan. No minä kun olin
siihen aikaan kova juoksemaan niin katsoin kompassista
suunnan ja lähdin juoksemaan rastia kohti. Illalla vanhemmat
alko ihmettelemään että missä se poika viipyy kun on
pimeää eikä se ole tullu vielä takasin. Äiti soitti
sitten opettajalle ja opettajakin tuli sitten ajatelleeksi
että eipä Pekkaa ollut näkynyt suunnistuslähdön
jälkeen. Lähtivät sitten minua etsimään mutta eivät
millään meinanneet löytää. Kovana juoksijana kun olin
juossut toiseen saareen. Talvella kun ei huomaa milloin saari
loppuu ja toinen alkaa."
RAKENNUSARKKITEHTI
"Miehän pääsin opiskelemaan matematiikkaa heti
ylioppilasvuonna. Mutta ei siitä sitten tullutkaan mitään
vaan palasin tänne lappeen Rannalle tekuun ja minusta tuli
rakennusarkkitehti. Kun lapset oli pieniä, niin minä aina
ajelin autolla kiertoteitä niin, että näytin lapsille ja
vaimolle että tuo ja tuo ja tuo on Pekka Jauhon
suunnittelema rakennus. Lahdessa niitä on paljon, käykää
vaikka katselemassa."
KOLARI I
"Kerran minulla oli uusi SAAB ja lähdin sitten
ajelemaan. Maalaistaloissahan on pitkät tiet ja ajelin
aurinkoa vasten enkä nähnyt kun vastaan tuli traktori. No
siinä meni sitten kaksi päivää vanha SAAB rusinaksi ja
moottorikin halkesi. SAABin minä vein traktorin
peräkärryllä Kouvolaan, mutta moottorin minä hitsasin
itse kasaan."
KOLARI II
"Kerran minä ajelin Kehätietä pitkin ja siinä
huoltoaseman [shellin/esson/tjsp] kohdalla ajoin sitten
mutkasta [piirtää taululle mutkan ja auton ja nuolet
osoittamaan auton suuntaa] ulos tieltä ja sitten auto
pomppasi ilmaan [piirtää nuolen miten auto pomppii] ja tuli
keula alaspäin kivelle [piirtää kiven ja auton
pystysuoraan kiven päälle] josta minä sitten lensin
takaikkunasta tänne kallion päälle pusikkoon [piirtää
jyrkän kallioseinämän päälle pusikon ja nuolen
taka-ikkunasta pusikkoon jossa on tikku-ukko]. Minulta
katkesi luita [luettelee hirvittävän määrän luita] ja
lapaluu halkesi. Sitten minä makasin koomassa 7 kuukautta ja
kun sieltä toivuin niin lähdin opiskelemaan
matematiikkaa."
Lisäys: sairaalassa Jauho sai morfiinia. Siitä Pekka
tuumasi: "Elämäni onnellisinta aikaa". (Lisäyksestä
kiitokset eräälle Jauhon kaimalle)
UUSI AUTO
"Minä ostin uuden auton. Siinä on kyllä turhan lyhyt
jalkatila takapenkillä. Minä kun olen iso mies niin ei
mahdu salkku poikittain kuskin taakse takapenkille. Minulla
oli ennen SAAB niin laitoin aina salkun poikittain
takapenkille. No, eipä tuolla nyt niin väliä ole vaikka se
jalkatila on niin pieni. Minulla on pieni vaimo, se mahtuu
hyvin takapenkille, eikä tarvitse jalkatilaa yhtään."
Minullakin on joskus ollut kivääri.
Semmoinen 5,7mm. On muuten kauhea lähtönopeus kun luoti
lähtee 1000 metriä sekunnissa. Kokeilin joskus pellolla
että kun ampuu kiväärillä suoraan ylöspäin, niin
mihinköhän se luoti putoaa. No eihän sitä nähnyt. Parin viikon päästä tuli
naapuri ihmettelemään että hänellä on tuolla pellolla
olevassa ladossa heinäkone (tai jokin), niin sen päälle
oli ilmestynyt reikä. Aivan siihen päälle. Tulee se luoti
aika kovaa alaskin. Oli menny ladon katosta läpi ja siitä
vielä koneen kannen läpi.
Talvella en lähde koskaan vaimon kanssa
kävelylle. En koskaan. Miettikääpä mitä tapahtuu, jos satun vaikka
liukastumaan. 115 kiloa kaatuu päälle. Siitähän voi tulla
vaikka murhasyyte... Tätä syytä käytän aina kun vaimo pyytää
kävelemään.
Jos ette ole hiljaa niin minä tulen ja
kaadun teidän päälle! Tulee rumaa jälkeä kun 115 kiloa
kaatuu päälle.
Todistus siitä,
kuinka kovaa Pekan pitää vaimoaan potkaista, että hän
jää avaruuteen kiertoradalle, eikä koskaan palaa.
(Tämä on matemaattisesti täysin pätevä todistus, eikä
siis varsinaisesti edes mikään vitsi... :) )
(Seuraavista sitaateista kiitokset Juho
Salmiselle)
Otetaan esimerkki. Lasketaan
kuinka suuri lähtönopeus olisi vaimolleni annettava, jotta
hän jäisi maata kiertävälle radalle. Se olisi mukavaa.
Aina jos tulisi ikävä, voisi kaukoputkella katsoa, että
tuolla se menee.
e [Neperin luku] potenssiin x on minun ikäisteni miesten
funktio. Nousee kyllä, mutta hyvin hitaasti.
Siihen aikaan ei lennolta [sama tarina on kuultu myös
ainakin laiva versiona] saanut tuoda kuin yhden pullon
viskiä. Minä toin kaksi. Tullissa ihmettelivät, että
eikö minulla ole muita matkatavaroita kuin yksi muovipussi.
Sanoin että ei ole, ja tässäkin on puolet liikaa. Eivät
tajunneet.
Vihreä on maailman rumin väri. Aina kun minä näen
tämän värisen Ladan, minä ajan siitä heti täysillä
ohi!
...Kahdeksan tuhatta markkaa sakkoja siitä tuli. Ja niin
oli roiston näköisiä poliiseja! Minä saan aika paljon
sakkoja.
(Seuraavasta sitaatista kiitokset Tomi Ritalle)
Oli jäät sulanu jo pari metriä rannasta ni minähän
aattelin laittaa katiskan siihen rantaan. Eihän siinä ollu
ku 10cm vettä mutta aattelin kummiskin. No aamulla menin
kattomaan katiskaa ni siellähän oli 9 kilonen hauki. Sen
täyty olla naishauki ku oli noin tyhmä.
Lisäys: Minä sitten perkasin
sen kalan ja vaimo laittoi kiehumaan, jotta saisi
soppaa. Vähän myöhemmin (olikohan tunti tai
jotain) palasin katsomaan perkuujätteitä ja huomasin,
että sen kalan pää aukoi vieläkin suutaan. Silloin olin
IHAN VARMA, että se on naaras!
(Edellisestä lisäyksestä ja seuraavista
kommenteista kiitokset nimettömänä pysyvälle Pekka
Jauho -fanille)
Isä kuoli nuorena...no, ois se voinu
nuorempanaki kuolla
Kun oltiin pieniä, isoveli sanoi, että et
usko Pekka, että osun sinua päähän tällä kivellä, kun
heitän sen ilmaan. Vastasin, että et varmasti osu. Kyllä
se vaan osu, ja verta tuli aivan älyttömästi.
Veli kuoli 23 (jotain tuota
luokkaa)-vuotiaana auto-onnettomuudessa. Hehehe, syntiensä
vuoksi, hehehe.
Vaalien alla kuultua:
Punanen on hirvee väri. Mä inhoan punaista. Älkää
käyttäkö sitä kokeessa. (punainen kalvotussi oli
vahingossa käytössä)
Kattokaa nyt, oikealta pääsee ylös, mutta
vasemmalta vain alas..hehe. (tämä liittyi johonkin
tehtävään)
Pekka kehuskeli aina raha-asioillaan. Miksi
hän sitten on vielä töissä yliopistolla? Intohimosta
matikkaa kohtaan? Ei, vaan:
Ei tartte olla kotona Anjalankoskella. Viikot olen
täällä ja sitten vain viikonloppuna olen vaimon luona.
(tähän liittyi taas se kahden kappaleen välinen
vetovoima, mutta seuraavalla lisäyksellä: Kun vetovoima
on kääntäen verrannollinen etäisyyden neliöön, niin
kun 150 000 m (150 km) korotetaan toiseen, niin
ei se vetovoima kovinkaan iso ole.)
[Kattelee luokan takana olevaa
oudonnäköistä pistorasiaan liitettyä värkkiä] Hmm, mikähän tuo on...
Minulla on kotona ihan samanlainen, se on hiirenkarkoitin. Mutta tämä on
kyllä pikkasen isompi, oliskohan tämä sitten rotankarkoitin...
[Laskettiin tunnilla miten auton ja tutkan välinen kulma vaikuttaa
tutkan näyttämään nopeuteen] Jos minä olisin poliisi, tutkaisin aina
suoraan sivusta päin. Siinäpähän sitten laitoksella miettisivät miten
aina Jauhon ohi ajavat ajaa 0 km/h.
